Семейные

[Alexander]

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! " — Я согласна!

[Alexander]

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

[Alexander]

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !



Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.


Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

[Alexander]

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

[Alexander]

Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!


- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- А я был вторым...


- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

[Alexander]

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения,
опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"


— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

[Alexander]

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

[Alexander]

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.


- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

[Alexander]

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

[Alexander]

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

[Alexander]

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

[Alexander]

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

[Alexander]

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недое*а.


Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

[Alexander]

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х@й его знает..

[Alexander]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с#кс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!