Семейные

[Alexander]

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

[Alexander]

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл

[Alexander]

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

[Alexander]

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

[Alexander]

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

[Alexander]

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

[Alexander]

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

[Alexander]

1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...

[Alexander]

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

[Alexander]

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.

[Alexander]

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

[Alexander]

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает

[Alexander]

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

[Alexander]

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

[Alexander]

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?