Всячина

Автор Alexander, 20 декабря 2011, 20:43:17

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Alexander

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Alexander

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

Alexander

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


Alexander

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Alexander

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

Alexander

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Alexander

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Alexander

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...


- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...


Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

Alexander

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

Alexander

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Alexander

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.


Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Alexander

Он: 
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

Alexander

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Alexander

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...


Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?


Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Alexander

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?