Всячина

[Alexander]

- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..

[Alexander]

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

[Alexander]

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

[Alexander]

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.  

[Alexander]

В автосервисе: — Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? — Так я пока доехала...  

[Alexander]

Профессор на лекции: — Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!  

[Alexander]

Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех. он практически не пропускает ни одного урока.  

[Alexander]

— Выпить хочешь? — Нет. — А будешь? — Буду!!!  

[Alexander]

— Галя, как прошло твоё свидание? — Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал.  

[Alexander]

Клиент в банке: — Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Служащий — шепотом: — К психиатру...  

[Alexander]

Удивительное – рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?  

[Alexander]

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

- Здоровьем.

[Alexander]

Стоматолог пациенту в кресле:

- Сейчас будет немного больно. Готовы?

- Да, готов.

- Я сплю с вашей женой...

[Alexander]

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

[Alexander]

— Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он. — Не местный — подумала она.