Всячина

[Alexander]

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.  

[Alexander]

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: « Курение может привести к импотенции». Она на своей: « Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся? 

[Alexander]

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! " 

[Alexander]

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове! "  

[Alexander]

— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? — Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.  

[Alexander]

В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: – Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!  

[Alexander]

То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.  

[Alexander]

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует... 

[Alexander]

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно... 

[Alexander]

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!  

[Alexander]

— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.  

[Alexander]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.  

[Alexander]

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.  

[Alexander]

Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто? " Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые".  

[Alexander]

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!