Всячина

[Alexander]

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

[Alexander]

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да, но я для жены просил...

[Alexander]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Alexander]

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

[Alexander]

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

[Alexander]

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

[Alexander]

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

[Alexander]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

[Alexander]

— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас. 

[Alexander]

— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты млять за человек-то такой?

[Alexander]

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

[Alexander]

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему - просьба жениться».

[Alexander]

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

[Alexander]

Преподовательница на лекции: — У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Alexander]

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.