Всячина

[Alexander]

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

[Alexander]

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя. — Остался только вечный. Брать будете?

[Alexander]

- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

[Alexander]

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

[Alexander]

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

[Alexander]

Раньше я думал, что я не решительный. Но теперь я в этом не уверен.

[Alexander]

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.

[Alexander]

Совет перед пьянкой: — Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

[Alexander]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Alexander]

- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.

[Alexander]

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

[Alexander]

Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[Alexander]

— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[Alexander]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?